Анекдоты

- А теперь наши маленькие радиослушатели услышат сказку "Курочка Ряба".
  Спонсор передачи -- компания МТС.
* * *

- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вам с этой курицей что, танцевать?
* * *

- Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят - варёное!
* * *

Возвращается студент с учебы домой в деревню. Его встретил отец , который собирался приготовить себе яичницу из 3 яиц.
- Ну, чему же вас там в городе обучали?
- Мы изучали логику.
- А что это такое?
- Хорошо, я поясню, только слушай внимательно. Вот я с помощью логики докажу, что у тебя в миске не 3 яйца, а 5.
- Ну, давай.
- Смотри - число 3 содержит число 2. А 2 + 3 = 5. Вот видишь, у тебя 5 яиц в миске.
- Вижу, что делу обучили тебя. Я себе приготовлю яичницу из 3 яиц, а ты готовь себе из тех 2, которые ты у меня в миске нашел.
* * *

Едет мужчина на Мерседесе. Видит курица бежит по дороге. Решил он ее обогнать. Поехал под 80. Курица бежит быстрее. Поехал под 100. Курица бежит быстрее. Поехал под 120. Курица перегоняет его и заворачивает за угол. Мужчина заехал на ферму, и спросил у фермера:
- Что это за порода кур?
- Это мясная порода кур
- Ну, а как вкусная?
- Не знаю. Никто поймать не может
* * *

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!
* * *

В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно — но Изменения грядут в Мире.
Просыпается Кощей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом — тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство — всё это в новом остросюжетном мультфильме: «Властелин Яиц»…
* * *

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты.
- Да, при удачном попадании...
* * *

Покупатель:
- "Яйцо отборное"...У кого отбирали-то?
- У кур естественно!
- А они не сопротивлялись?
-Те,кто сопротивлялся,продаются в соседнем отделе.
* * *

В кипящей воде разговаривают два яйца:
- Смотри, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!
* * *

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант,- они не свежие. Возьмите лучше омлет: в нём нет яиц.
* * *

Один птицевод поехал на экскурсию в Австралию. Попал на страусиную ферму, увидел страусиные яйца и просто обалдел. Возвращается домой, приходит в свой курятник, долго так стоит перед курами и наконец произносит:
- Не хочу вас обидеть, но видели бы вы, что делают куры в других странах!
* * *

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них, и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с...
* * *

Посылает жена программиста в магазин и говорит:
- Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток.
Приходит программист в магазин:
- Мне один батон.
Дают батон.
- А яйца у вас есть?
- Да.
- Тогда мне ещё девять батонов...
* * *

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!
* * *

- Что лучше, "Tide" или кипячение?
- Конечно, "Tide"!!!
- Вы всё ещё варите яйца кипячением? Тогда мы идём к вам!!!
* * *

рач встретил жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеяности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, ещё не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.
* * *

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортёр её спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортёр спрашивает петуха:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.
* * *

Рецепты приготовления яиц.
По-чеченски:
возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански:
украдите 2 яйца...

По-еврейски:
купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски:
купите у еврея 2 яйца...

По-ново-русски:
купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински:
займите у соседей 2 яйца...

По-советски:
займите очередь за яйцами...

По-студенчески:
воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски:
продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.

По-немецки:
конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...

По-английски:
дождитесь завтрака...

По-эстонски:
возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
* * *

Одна курица на птицефабрике спрашивает свою соседку:
— Ты сколько яиц несешь в день?
— Два, — отвечает соседка.
— А я четыре! — с гордостью замечает первая курица. И спрашивает вновь: — А почем твои продают?
— По тридцать рублей.
— А мои по сорок, — с гордостью продолжает первая.
— Ну и бестолочь ты, — заключает вторая курица. Из-за десяти рублей зачем так тужиться...
* * *

Решил Кощей Бессмертный покончить жизнь самоубийством. Узнал о том Илья-Муромец, да и спрятал Кощеево яйцо со смертью в контейнере с куриными яйцами. Пусть помучается, Ирод поганый.
* * *

Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Официантка:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо официантки светлеет:
- Зато яйцо куриное!
* * *

Недавно был свидетелем.
Может, кто знает, есть такие соревнования - бросать и ловить свежие куриные яйца. Навыки, полученные в этой игре, оказывается, могут пригодиться в жизни...
Собственно история: Киев, базарчик возле метро "Политех"; идет дядька,
годов этак сорока, с комплекцией братьев Кличко вместе взятых. На его
левой руке покоятся ТРИ (!) лотка с яйцами. Не проявляя должной
осторожности, дядька крутит головой во все стороны, видимо высматривая
какой-то товар. Пробегающий мимо пацан-цыганенок с силой бьет снизу по
руке мужика, держащей яйца, и естественно почти сразу оказывается на другой
стороне улицы. Я, наблюдавший все это со стороны, успел подумать, что
яйца для мужика потеряны... НО!
Совершив немыслимый финт рукой, дядька УДЕРЖИВАЕТ всю конструкцию от
падения, при этом роняет только парочку яиц! И это на скользком
обледенелом тротуаре! Оглянувшись, он увидел, что маленький паршивец
стоит на безлюдном противоположном тротуаре и весело смеется, показывая на
него пальцем, и что его уже не догнать, тем более с яйцами в руках. И
тут...
Правой рукой в толстой перчатке он хватает одно из спасенных им яиц, и
с расстояния метров 50, не целясь, с огромной силой (честное слово, я
слышал свист рассекаемого яйцом воздуха) бросает. И попадает прямо
между глаз смеющемуся цыганенку. "В яблочко!" - услышал я чей-то
восхищенный голос, и захлопал в ладоши.
Обалдевший цыганенок от неожиданного удара по лбу аж сел на тротуар,
к сожалению, выражения его рожицы не было видно под слоем яичной массы.
Сейчас он был легкой добычей, но мужик, видимо полностью удовлетворенный
достигнутым результатом, лишь громогласно добил его шикарной, на мой
взгляд, фразой "Будь проклят тот день, когда ты вызалупился!" и с улыбкой
победителя продолжил свой путь, теперь бережно прижимая свой хрупкий
груз ДВУМЯ руками к груди и внимательно глядя перед собой.
* * *

- Что было раньше, курица или яйцо?
- Раньше было все.
* * *

Армянское радио спросили:
- Что появилось раньше яйцо или курица?
- Вы разве не знаете, что сначала Бог создал Адама. Значит и яйцо появилось раньше. :)
* * *

Из бесполезных советов:
- Вам, хозяйки! Возьмите сырое куриное яйцо, заройте его на 15-20 минут в мокрый песок, затем выньте, положите на стол и попытайтесь сильным ударом разбить его. Сообщите в редакцию, что у Вас получилось.
* * *

В корейский ресторан заходит русский турист. Изучает меню. Все блюда с перцем. Подзывает официанта, спрашивает:
- Есть куриное яйцо?
- Есть, - отвечает официант.
- Сварите вкрутую два яйца, - заказывает турист.
   Проходит полчаса, час. Голодный турист забегает на кухню.
- Неужели трудно сварить яйца, - кричит он.
- Яйца давно сварились, - отвечает повар, - не знаем, как засунуть внутрь перец.
* * *

В один американский цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище - Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
- А когда же я буду обедать?
* * *

Падает самолёт.
Стюардесса, чтоб отвлечь пассажиров вышла в салон :
-Дорогие пассажиры, в программе нашего полёта - фокусы! У меня в левой руке куриное яйцо! Я его раздавлю, и загорится левый двигатель.
Пассажиры смотрят - горит!
-А сейчас я раздавлю яйцо в правой руке, и загорится правый двигатель.
Пассажиры смотрят - горит!
-А сейчас я разобью два яйца и самолёт упадет!.......................
----Двое вылезают из-под обломков самолета....
- Джон, ну и как тебе эта фокусница с яйцами, а?
* * *

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
- Вот такой я была в молодости…
* * *


Афоризмы про курицу и яйцо:
• Цыплят по осени стреляют
• Яйца курицу дисциплинируют.
• Яйцо от курицы недалеко падает.

 

Варка яйца в микроволновой печи.
Краткое руководство пользователя: вопросы и ответы
Вопрос: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Ответ: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Вопрос: Как надо обработать яйцо, чтобы сварить его в микроволновке?
Ответ: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Вопрос: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Ответ: Не следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

Вопрос: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Ответ: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Вопрос: Я налила в стеклянную кастрюлю воды, чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Ответ: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

Вопрос: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
Ответ: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Вопрос: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Ответ: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

Вопрос: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Ответ: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Вопрос: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Ответ: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Вопрос: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Ответ: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Вопрос: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
Ответ: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Вопрос: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Ответ: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Вопрос: Следуя вашему руководству "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Ответ: Вы должны были внимательно дочитать руководство до конца, не прерывая чтение после названия.

КОЛУМБОВО ЯЙЦО
Существует рассказ - может быть, и вымышленный. Открыватель Америки Колумб был приглашен к всемогущему кардиналу Мендозе. За столом, по просьбе гостей, он начал рассказывать, как именно был им открыт Новый Свет (который, впрочем, он считал Индией). Кто-то из присутствующих, человек ограниченный, но самоуверенный, пожав плечами, сказал: "Так просто всё?"
Колумб взглянул на него и протянул ему лежавшее на блюде куриное яйцо: "Сделайте так, чтобы оно стояло на своем носке". Разумеется, попытки установить яйцо успехом не увенчались. "Это немыслимо..." - сказал обескураженный собеседник Колумба. "Это очень просто!" - с усмешкой ответил мореплаватель и, разбив о стол носок яйца, без труда заставил его стоять.
Выражение "колумбово яйцо"  стало воплощением остроумного и неожиданного выхода из затруднения, синонимом простого разрешения трудных вопросов.

Непридуманные истории

У нас на заставе, за всю службу в рационе не было ни разу мяса птицы – не знаю, что был за перекос.
Прапорщик Арбеков, старшина заставы, смастерил себе курятник небольшой, обнес его сеткой. Лето, ночь, сидим со связистом, дежурим. Вспомнилось про еду что-то, и на ум пришла жареная, как у мамы, кура. Решили мы свистнуть птицу из курятника и ее употребить. Там их трое было, причем один из компании, судя по утренним истерикам, петух. Стащили курицу кое-как, перебив несколько яиц. Чтобы замести следы, подкопали под сеткой ход. На разбросанном грунте щепотью сложенными пальцами оставили следы (вроде животное какое-то было), перьев набросали и пошли жарить. Курочка удалась, съели моментально.
Утром перед сменой мне вдруг подумалось, что ради приличия надо возместить яичный ущерб. Пошел на кухню, взял пяток яиц, положил на насест вместо битых.
На следующий день весь личный состав заставы знал, что у нас завелась лиса. Вечером прапорщик попросил меня подзарядить батарейки к НСПУ (прицел ночной), а как стемнело, пошел с автоматом и прицелом в засаду.
Ночь разорвала очередь, через пару минут появился охотник.
- Кажется, попал.
- Дай фонарь следовой, пойду, посмотрю.
Мы, естественно, увязались следом. Картина была из серии "Молчание петухов": вокруг все разворочено, в ошметках перьев с костями и останки явно млекопитающего. Выяснилось, что это задняя полутушка кота нашего замполита, при жизни носившего кличку Чмырь. Видимо, Чмырь давно ходил вокруг курятника, и обнаружив подкоп, им и воспользовался. И петух, и оставшаяся курица были тоже безнадежно мертвы – замечательно кучно стреляют пограничники.
Замполит был где-то на границе, и ему еще предстояло узнать о потере в семье. Ну а Арбеков, за сутки оставшийся без домашних животных, забрал яйца и ушел подавленный.
Утром он пришел, еще более в сумрачном настроении, позвал меня в канцелярию, и говорит:
- Ничего понять не могу, сейчас Надька решила омлет сделать, а яйца-то вареные!

Покупаю яйца на рынке, без задней мысли прошу взвесить мне 20 штук. Продавщица набирает 20 яиц в мешочек и ставит на весы. Потом поднимает на меня удивленный взгляд и спрашивает:
- Взвесить?
Я ей:
- Да, взвесить.
Мы долго смеялись...


Всем известно, как у нас в России встречают Новый год: ёлка-бутылка-Дед Мороз - незаменимые атрибуты весёлого праздника.
Естественно, наша компанейская новогодняя пирушка не обошлась без всего вышеперечисленного. Сначала появилась ёлка, потом под ней оказалась бутылка, а потом уж и заявился дедок с мешком подарков. "Борода из ваты" оказался одним из нашей компании, изрядно принявшим где-то на стороне.
Все бы ничего, да только капризный дед отказался раздавать подарки, предложив сначала сыграть во что-то типа новогодней рулетки. Фишка в том, что варятся несколько яиц в соответствии с количеством присутствующих, к ним прибавляется одно сырое - эдакая свинья подкинутая. А вот потом начинается самое интересное: каждый берет яйцо и разбивает себе об лоб: тут уж как кому повезет. "Обиженный" получает специальный подарок от Деда Мороза.
Народ, немного повякав, согласился. Главным кулинаром объявили Васю, которого и послали на кухню варить яйца. "Кулинар" явился только через полчаса, но изрядно опохмелившиеся граждане не заметили столь странное долгое отсутствие (хотя потом очень пожалели о своей ненаблюдательности).
И вот Дед Мороз демонстративно подмешивает сырое яичко к вареным товарищам. Мы быстренько разбираем по штучке на лапку...
Какова же была радость всех, когда сырое яйцо стекало по лицу первого добровольца... И что тут началось: все как один начали бить яйца о лбы...
Надо было слышать, каким отборным матом наполнилось воздушное пространство на ближайшие два квартала...
Короче, весь прикол оказался в том, что этот чудик Вася, по данным зверских пыток со стороны пострадавших, добравшись до кухни, поставил кастрюльку с яйцами на плиту, бухнулся в кресло (плиту, разумеется, не включил) и уснул. А через полчаса, выспавшийся и довольный, так как подумал, что яйца уже сварились и даже остыли, приполз к народу...

Очередь офицеров с нетерпением наблюдала, как старый начфин аккуратно укладывал яйца в сетку. Когда он опустошил третью картонку, продавщица спросила:
- Что ещё возьмёте?
- А что есть?
- Тушёнка.
- Три баночки, пожалуйста.
И, подав деньги, покидал банки в сетку. На вопль продавщицы отреагировал ахом, попытался подставить ладошку, потом очумело ринулся прямо на очередь.
Как вы думаете? Как отреагировали присутствующие?